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所有人都在说梦想实现后的样子,一起努力
2020-03-26 10:31

万花筒般凛冽的露骨的青春,总是在现实面前不得不低下高傲的头颅。即使很亢奋,即使很埋怨,即使很委屈,为了生活也不得不让一颗原本万籁俱寂的心变得有些波澜。 看着自己写过的文字,咸咸的淡淡的愁容晕染开来。 文学之路漫漫,因为热爱,所以凭着这个动力走到了今天。一直写,没有人看,写给自己看,没有人喜欢,自己给自己鼓掌。 你说“只要热爱,就勇敢的追下去,总会有结果的”。“是吗?”我还疑惑的问你。 循着热爱这条小道我慢慢的往前走,每天读书,积累点知识,为写作积累素材。逐渐的写作水平没怎么提高,习惯倒是养成了一个,每天必须得读书,一天不读书就像是没有吃饭饿的发慌。有一次,我因为回家坐车很累忘记读书,睡觉睡到半夜坐起来找本书读了几个小时。 写作一段时间之后,就想尝试着向报刊杂志投点儿文章试试运气,也许就是运气吧,过了一个多月我很意外的收到了一家杂志的样刊。看到我的文印在了散发着浓浓的墨香味的纸上,欣喜若狂的我开始了又一轮的幻想。也许,生活就是这样,让你吃点甜头然后死心塌地的以为以后就会一帆风顺,然后就是狂轰滥炸般的挫折,被拒,统统像炮弹般向你扔来,它哪管你是否承受的住,恒久不变的定律在你这里怎么可能破了戒。 可是惊弓之鸟的我还是渴望着有一份能盛的住我的乐土,在那里,不论我的文章是否被认同,可是大家就是乐意看,甚至觉得我写的字能成为他们的心灵治疗师。其实这样依然是种奢望,不过我会很开心的。 记得有一次我在高一的时候,我看了毕淑敏的《今世的五百次回眸》之后,手心痒痒的就想拿笔写,说写就写,我花了一下午的时间写了一篇以今世的五百次回眸为标题的散文。我还很自豪的给旁边的人看,谁知道他不解风情,还说我写的一点都不好,讽刺我的文章登不上杂志。 当然了我也很清楚以我当时的水平写出来的文字怎么能够登得上大雅之堂,但是我是有骨气的,我不服,然而还是很没有气概的哭了。当时记得我哭了好久,我好朋友来劝我还是劝不住,我只是觉得为什么不相信我呢?我真的有那么差吗?我不信啊,我不相信自己的文学梦是一种另类的幻想。所以我就很认真的上语文课,记下语文老师说的每句话,我就是想证明给所有人看,你们对我的全盘否定日后必定会成为反击你们的绝密武器。 当时年龄小,天不怕地不怕,以为说大话就能吓怕所有人。 后来每每被老师夸奖文章的进步,心里还是乐开了花儿。这更加坚定了我的梦想,就像你说的,只要努力,总会有回报。 我更加投入的写文章,写小说,给各家报纸杂志社投稿,不管有没有回音,就只是尽管投。多投一点,希望就大一点。没有人知道,在追求梦想并为之奋斗的时候我就像是无头苍蝇,在人生的路上横冲直撞。 越坚持下来越能感觉到有一种力不从心,有时候即使你很努力,没有伯乐发现,千里马永远也只是一匹普通的可以任人宰割的马。 经历了许许多多,可是我还是坚持着最初的梦想,我的文学梦,我的作家梦。 现在偶尔一次被登文章,心里还是会很幸福,简简单单的。 如今的安稳总是带着些酸楚的滋味,我想这就是青春吧。 当初为了梦想很努力很努力的奋斗,即使现在没有功成名就,没有锦衣玉食,那些华丽,富贵,暴殄天物,挥霍的生活仍离自己十万八千里,可心里没有觉得对不起任何人,依然感觉洒脱,昂首阔步。因为奋斗过曾经最真最真的梦,所以青春才显得弥足珍贵。

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跟木儿已有些日子没联系,只是偶尔在朋友圈见她发出带着仙气的一些图片和文字,有种恍然隔世之感。这是包括在她之内的很多人没想到。

原本我是一个没有清晰梦想的孩子。小时候,因为渴望放寒暑假,所以长大以后想做一名老师;因为看到白领工作服漂亮,所以又想自己以后能成为一名叱咤风云的职场女强人。我的文学梦启蒙老师——杨老师。三年级时,她指导我写好文章,各个报刊帮我投稿,助我在报纸上发表了属于自己的第一篇文章,促进我的写作水平不断提高,后半期的小学生涯,文章屡屡获奖,我的名字频繁出现在各杂志和报刊上。杨老师每次批改我的作文,总会在旁边写满批注,有一句话,至今记忆犹新——“愿你以后能够成为文学坛上一颗耀眼的星星”。那时候,看到这句话,心里挺高兴的,但只是认为老师赞美我的作文写得好,并没有多想,或许是不敢想,毕竟作家这个词,对那时的自己来说实在太遥远了。

16岁那年的姑娘

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第一次有了梦想这个概念,是在我16岁那年。我喜欢上了一个女孩,喜欢她的一切。那年我初三,女孩在我的前座。她学习很好,一直在班级前三,而我则是班级倒十的常客。

  中考前大家都是努力学习准备着考试。第一次模拟考试我420分,她580分。在填补志愿的时候我偷偷地看了她的志愿,三中,我们这里比较好的一所中学,每年的录取线是560分以上。

    那时候我的梦想就是和她考到同一所高中,然后再向她表白,一起努力,上同一所大学。那年的我,以为爱一个人就是一生。在离中考还有六十几天的时候我开始拼命学习,自己做卷子找老师解答,晚上学习到11点。这对于一直以来坚持九点前睡觉的我来说,自己都不知道如何坚持下来的。

      进步很明显,一模的时候420,二模的时候502,三模540。在出成绩那天,我被我自己成绩吓到了563.5。而我喜欢的她也才考了570分,这一刻我感到所有的努力都是值得的。

       当我满怀期待的向她走去,想要告诉她我喜欢她的时候,我却看到另一个男生牵着她的手,商量一会一起去哪庆祝。那一刻的我,感觉世界离我而去。

       最后,我和她考到了同一所高中,而她的男朋友却没有考上。最终,我没有去那所学校,而是去了一家私立高中。临行前,我写了很长的一条短信,告诉她关于我喜欢她的一切。她回了,她说:“她知道我喜欢她,而她也曾喜欢过我,只是我一直没有表白过,所以她不知道要等我到什么时候”。那天晚上我哭了。原来我一直拥有着,却没有勇气张开双手,拥抱梦想。


晚上匆匆码字,明日细改。加油,亲爱的自己,么么啾~

跟木儿认识是社群线下活动。当时我看一本书《下一站,拉萨》是她朋友所写。由于这个媒介我们有了共同话题,便从这本书的作者聊开了。当时她还是一个国营单位的财务从业者。

初中开学自我介绍,站在讲台上,不知所措,实在想不出自己究竟有什么特长,只好随口说了句:“我的爱好是写作,我的写作能力还行。”没想到无意的一句话,竟然让身边的同学铭记于心,每次遇到有关写作文的活动,比如作文比赛,校运会广播稿等,同学们总会第一个就想起我。为了不负众望,每次我总会认真地对待,竭尽所能写出好文章。初中毕业那年,我如愿荣获全国征文比赛一等奖,重回校园看见自己的文章刊登在校园的广告栏里,冻结在心中久久未萌芽的梦想终于开始蠕动了。是的,我要成为一名著名的作家。

18岁那年的文学梦

    第一次接触文学作品是在中考之后的假期,哥哥要去南方,临行前给我留下了两本网络小说和一摞厚厚的中国文学杂志。假期的时候我不分日夜地看着网络小说,把那些所谓的文学小说丢在了一边。

   真正开始读文学小说是在高一的时候,那时候作业还不多,每天下午的自习课闲的无聊,而学校又不允许看网络小说,于是我就把丢在一旁的文学小说拾了起来。这一看,我便彻底的迷上了文学小说。不像网络小说那样基本上一个套路出来的。杂志里的文章虽然简短,却像一个个活生生的世界。每一个人都有自己的性格。每一个故事都会触动我的内心深处。

      我开始疯狂的看这些小说。郭敬明、韩寒、鲁迅、贾平凹、朱自清......在这一年里我不知道看了多少本小说。渐渐的,我有了新的梦想,我想成为一名作家。我开始了属于自己的创作,我尝试着把自己的想法写成故事,可当我开始写时才发现这远远比我想像地要困难。从一开始的病句错别字和语法错误。慢慢的变得流畅,故事也渐渐饱满。高二上学期的半年里我一共写了十余篇短文。

     学校中午有一个小时的午休,我总是在那段时间里开始写作。直到有一天,学校领导突然进来查午觉情况。我躲闪不及,被抓个正着。我的笔记本连同好几份短文都被没收了。学校找我谈话并把家长找来。老师对我的父母说:“有想法是好事,但现在还得以学习为重”。迫于父母的压力,我收起了我所有的小说杂志,也把我写完的短文尘封在笔记本里。

     18岁那年的文学梦就这样破碎了,但我想着等我上大学了时间多了,我就重新开始我的文学梦。事实是,我太高估了自。,上大学以后各种娱乐活动充斥着我的左右。LOL、社体活动、朋友聚会。当年那个小小的梦想被我渐渐的遗忘在不知名的角落。


  所有人都在说梦想实现后的样子,我想问大家一个严肃而认真的问题,如果梦想实现不了,那该怎么办?你想当演员,当你已经七十岁,年老色衰,眼袋要掉到鼻子上,但你最多的镜头是三秒,你该怎么办?你想当翻译,但你找不到与之相关的工作,你没有被授权翻译过一本书,你该怎么办?你想当演说家,但你从来没有通过任何比赛的海选,你该怎么办?

木儿对于文学的爱好和追求由来已久,在大学期间就是校园记者,毕业走上社会,曾经的文学梦一直没有丢弃,完成本职工作之外多数时间都放在文学这个兴趣爱好上。她原先是《青春之歌》网站的编辑及版主,《榕树下》等等各大网站的写作者。尽管非常热爱文学,当时没有奢望太多,只是作为业余爱好来对待,毕竟中国的环境对从事码字的人不是非常重视。

不知道是不是一直选错了路,高中时不为所动地选了理科,学得一塌糊涂,高考失败。被迫选择了一个自己毫无兴趣的专业。似乎,自己在实现心中梦想的路途中越走越远。然而,真的甘心就这样放弃吗?要放弃自己一直想要追逐的梦想吗?开启大学的每一天,我都在埋怨,埋怨选择错的路,埋怨上天没有眷顾我,埋怨他们吞没了我的梦想。当静下心来思索时,才发现,不值得埋怨。什么是梦想?正正因为遥不可及和难以企及的那才叫梦想,梦想并不是轻轻松松便能实现的。上天总会刁难你,抛下你,折磨你,以此来考验你对梦想的执着程度,证明你是否能够有能力实现自己的梦想。

20岁   我曾想改变世界

  每一个少年都曾幻想过改变世界,年少的我也一样。首先我得承认,我不是一个喜欢学习的人,一个半小时的课,我最多只能听下去半个小时。剩下的时间,我的大脑就不知道在哪里漫游了。不过这样也有不少好处。这让我有了不少新奇的想法。

     我将突然想到的想法记在一个本子上,慢慢地,想法越来越多,当我再翻开的时候,已经记下了半个笔记本。那时候我把这个笔记本视如珍宝,幻想着如果都能实现,我该会有多厉害。可我仅仅是幻想,却始终没有迈出第一步。

      整个大一,自己开始放纵。无休止的网吧,回寝室就玩手机,看电影。那些被我所珍视的梦想全都抛在脑后。一年之后,忽然发现。那些写在我笔记本里的想法好多变成了现实。智能手机的单手模式、城市公交车查询系统、手机系统的3D界面、双摄像头同时运作......我再一次翻开笔记本,将实现的技术在笔记本上划去,才发现,我已经一无所有了。

    这个世界没有人会等你,你不努力,总有人会努力。你不去做,总会有人去做。你以为时间还多,其实父母辛苦给你争取的时间已经所剩无几了

       大二上学期我开始着手自己的项目了,我开始联系学校的老师。我和他讨论自己的想法,我想做一种水下自救装置。我和同学努力了两个月,终于做出了个模型。可当我们申请专利的时候,却发现这个专利已经被申请过了。我们所做的只是无用功。很长的一段时间,我看不清自己的路。可能平凡才是我最终的归宿吧。